Tem pessoas que eu converso por horas todos os dias e não me sinto tão próximo. E tem pessoas que em uma única conversa me fazem sentir como se estivessem mais perto que qualquer outra.

Eu te tinha e perdi. E essa que é a parte foda, eu com todo meu orgulho assumir que a culpa foi toda minha.

O relógio bate as horas, diz baixinho: Ele não vem.

Eu tenho essa mania de desabar em silêncio.

Difícil não é esquecer, é convencer o seu coração de que não tem mais volta.

Dentro dela havia um peito abarrotado de coisas, mágoas e decepções em sua grande maioria. O medo que a assolava dia após dia parecia crescer enquanto sua vontade de lutar diminuía. Ela já não via diferença entre viver ou morrer. Aliás, apreciava essa idéia, a idéia de partir, pois assim não teria mais que aturar todos aqueles que a atormentavam. As marcas em seu corpo denunciavam isso, a faziam ver que seus olhos já não mais brilhavam, que seus lábios já não mais sorriam e que seu coração já não mais batia.

Eu tenho uma porção de coisas pra te dizer, dessas coisas assim que não se dizem costumeiramente, sabe, dessas coisas tão difíceis de serem ditas que geralmente ficam caladas, porque nunca se sabe nem como serão ditas, nem como serão ouvidas.

ela vomitou
borboletas mortas.

Esse é o problema da dor: ela precisa ser sentida.

Eu gosto de tudo que começa. Eu gosto do número 1, do início, do começo. Gosto de tudo que nos tira do ponto 0. Tudo que anda, tudo que vai para a frente. Não gosto de ficar parado, é sedentarismo demais. Eu gosto de começar a correr atrás, de ir atrás. Por que ainda sismo em pensar que tudo que começa, nunca acaba.

Nunca mais se viram, nunca mais se tocaram e nunca mais serão os mesmos. É fácil porque os dias passam rápidos demais, é difícil porque o sentimento fica.

Eu estava indo atras dela, estava pedindo para ser pisada, estava dando murro em ponta de faca e aquilo me doeria. Mas meu caro, uma vez que você aprende a ter a dor como uma constante em tua vida, você faz qualquer coisa para que ela permaneça.

Nada é mais frustrante, do que ficar entre o que foi e o que queria que fosse.

Eu moro em mim mesmo. Não faz mal que o quarto seja pequeno. É bom, assim tenho menos lugares para perder as minhas coisas.